進む秒針は何周目でしょうか

簡素な懺悔をさせてください。インターネットで、ブログで、神父様は皆様ということで。いや、本当は許しなんて得たいわけではないのですけれど。

去る五月二十二日あたりから、二日通して、昔の知人のオファーでイベントに出演して、ごく短いパフォーマンスをしたのですが、うわあ過去が今清算を求めているって思ったわけです。

人間を壊したり、人間を繋いだり、正負で言えばトントンくらいな働き加減でして。昔の知人に言わせればマイナス、今の友人に聞かせるとプラスで、僕は結局関係を消耗という形でしか、使えないなとまた省みました。

だからと言って、簡単に変えられてたら困ったりしないんですよ。

久しぶりに覚醒剤キメたらこんな感じかなというような、高揚感と覚醒感と、終えた後の虚無感と、またもう一回あの味をと求めてしまう狂おしい飢餓感とがぐるぐる。

私は一人のお化けになってしまったんです。お化けですから、生身の人間には勝てません。生者の苦楽を恨めしく思うしかありません。ずっとずっと、もうこれから一生僕はそれを恨んで羨んで生きるんでしょう。

ずっと前に考えていた、人間を救ってひいては自分を救うというのは遠く彼岸の彼方先なわけで。最早、今は亡者の煽動家、いきはよいよい、かえりはありません。進みっぱなしの死出の旅。葬列の指揮って感じ。

また次があるのか、次があっても、僕はもう決定的に昔のどうやっても生きたいんだって正とか生への執着はなくなってて、嘘うそうそ、ただの落伍者への誘惑ってなもんで。

本当にただただ自分の瞬間の快楽と精神の麻薬のためだけに、もしこれからまた舞台に立っても、目的が決定的に違ってしまってて、ああもう僕は誰にも何も語る資格は無いのだと思うんですが、口がある死人に成り果てました。

とかく生活はしなくちゃなりません。ご飯は少しだけ食べます。お酒は日々飲みます。音楽を聴いたり、映画を見たり、本を読んだりして、世相を憂いて、後は言われたことをやります。そうやって生きるしかもう僕には能がないんですから、少しそうっとしてやってほしくて、君たちのことはとても好きですけれど、僕は何もしてあげることはできなくなってしまってるんです。

明日も仕事ですし、五日間仕事ですし、そしたら二日休んで、また五日間仕事なんです。カリカリと毎日自分が削れることに耐えれるようになってしまったので、毎日が違うように生きたいとは思うけど、それももう叶いません。

人はもっと安らかに寝たり起きたりしてほしいです。皆さん、どうかお元気で。